除了視若無睹，我還可以做些甚麼？（published at jET NOV 2011 ISSUE CREATIVE COLUMN）

連接 IFC 和中環核心區的幾條天橋常常坐著身體殘缺的乞丐。他們有些沒了雙手，有些沒了雙腳，有些有皮膚病，有些燒傷了，燒傷的地方包括頭臉，連部分頭髮都被燒掉。他們有些有幾種殘疾。我知道很不應該，但看到他們的樣子的確會覺得恐怖，眉頭因為心裡不忍而不自覺皺了，有時也因為沒有心理準備，嚇得閉上眼或者別過臉去。所以我盡量都會避開不去看他們，但是即使如此，總不能避免想起他們的身體是被人故意傷害成這樣子的。那是很久以前就聽過的報導，殘忍得難以置信，卻不敢不信，因此決不能給錢，不能讓這盤生意成功，以免更多的人受害。

那麼除了視若無睹，我還可以做些甚麼？有時公司的下午茶有剩餘食物要被丟棄的時候我會想起他們，但是他們是有飯吃的；衣服也是給了沒用，因為是背後的人要他們在嚴寒的天氣穿單薄的衣服以顯得更可憐的。我很懷疑為甚麼他們可以繼續這樣的人生，到底還有甚麼意義？可能是連自殺的能力和自由都沒有？或者家人至親被要脅？究竟有沒有人在幫助他們？我呢？說了這許多其實我一點實際行動都沒有做出來。不是沒有事情可以做的，至少最最最簡單的第一步，我可以上網找尋更多的資料，但是我沒有。我只是坐在這兒，打了這篇文章，同時暗暗默禱，希望幫助 The Icon 業主或者雷曼苦主的熱心議員也會關注這些乞丐。

世上的慘事太多了，我能幫得了多少？我自己的事情都未處理好，等我抓到個老公再說吧；等我儲了足夠的錢讓父母衣食無憂，等我生了一對孩子，我就去做義工！我會帶我的孩子一起去！我會的！

說到底，我很自私。但有誰不自私？有。最近亞視正播放一個港台節目＜義行多國度＞，就有那樣的香港人，拋下香港的一切，跑到非洲內陸國家馬拉維、跑到菲律賓的窮鄉僻壤、跑到金邊，去照顧愛滋病童、或者用自己的中醫專業贈醫施藥。他們不是去幾個星期親善探訪，而是住在當地兩個月、兩年甚至長期停留。我很佩服也很羨慕他們的勇氣和決心。他們當然是很偉大的，但我相信他們自己並沒有這樣想。我看的幾個訪問裡，那些義工都沒有要求自己能夠為受助者帶來些很徹底的改變，他們只是抱著幫得一點便一點的心態參與其中。我想，真正不問結果的付出就是這樣，他們一定都比我快樂。

春光（published at jET NOV 2011 ISSUE CREATIVE COLUMN）

很記得 sex and the city 裡有一幕 charlotte 第一次用鏡照自己的「妹妹」，charlotte嚇暈了。現實中其實我也很少認真地看自己的身體，直至早前做了 lasik，終於可以在洗澡的時候輕鬆自在地端詳一番。我沒有被自己嚇暈，當我對眼紋和黑眼圈已經完全投降後，很慶幸我的身體還未展示疲態。聽來很自戀吧？但為什麼不能自戀呢？香港女仔開口埋口說自己肥，總是不能給自己年青的身體多點欣賞。很多時做姊妹，大熱天時個個還要搭條顏色質料都不相襯的披肩，怕的就是粗手臂外露。難道搭了披肩就真的看不到手臂粗了嗎？我無心挖苦，只想問大家何不大方展示一下健康細嫩的肌膚？那像出爐麵包般的飽滿光澤也很值得炫耀吧？

都怪香港人的保守眼光，說的不是大家不接受女仔穿背心短褲，而是大家只接受身材「標準」的人穿背心短褲，好像你身材不夠好，就侮辱了顯露身材的衣飾，相反身材好的人，就算穿件普通 T-shirt 大家都覺得她在貼身賣弄。我的女朋友們，小腿粗的要等到冬天有 boot 襯才敢穿裙，腰有贅肉就闊袍大袖走可愛路線，有些有身材卻怕尷尬喜歡穿樽領。

或者有人覺得我針唔拮到肉唔知痛，但我真心覺得人著衫不應該只為了遮。我不明白為什麼街邊小店的打底背心總是差不多頂到上鎖骨，有時我上班穿了件領口大一點的上衣，一片備受注目的肉色（真的只是心口以上的肉色，而不是心口的肉）令我顯得好像穿錯晚裝裙返 office。奇怪的是，同樣的衣服穿在外國人身上就完全不是一回事。

想想外國人其實不管肥瘦老嫩，手臂粗大肚腩加胸部下垂都是那樣穿背心，誰說穿背心就一定是行性感？背心只是衣服，問題是人，你有沒有相信過自己和別人的身體，把它看作自己或別人本身來尊重和欣賞？

當然了，要是鬼拍後尾枕，我一定不會邀請大家欣賞我駝著水桶腰穿貼身衫。只是明知歲月不饒人，才早點替自己做好心理準備，共勉一下要既來之則安之。所以說，年青的身體是應該有風駛盡里的，甚麼身型都不要緊，只要穿合身的衣服就好。反正身型大改很難，普通人生下來不是 model 身材也是件很正常的事，培養自信和品味方為穿得漂亮的關鍵。姊妹們，拼棄那條老土披肩吧！現在還未到你真正需要它的時候。

不過就算有自信有品味、在人前穿得多漂亮，想起眼前這最後的春光，卻只有我一個人，在這十呎不夠的淋浴間內享受著，再自戀，終究還是敵不過一絲涼意。

上星期

星期一，整晚在哭。我每次哭過後眼皮都會腫起來，不過我已不管了，哭的原因，是因為我以為我要送牠到一個聽上去不怎麼幸福的地方，而我沒有其他選擇。

星期二早上，收到一個比較正面的消息，有對住嘉亨灣的夫婦有興趣收養牠，而且那對夫婦本身也養了一頭八歲的哥基，基本上，大家一聽到「嘉亨灣」便認定那是一主好人家，我也稍稍安心。那夜和朋友晚飯，沒有哭。星期一和星期二，木頭沒有像之前兩星期般每天 apps 我，明明星期日還好端端的。

星期三，木頭生日，本來我誓神劈願跟自己說如果他不自己出現，就明天才 send 一個 belated happy birthday，結果那天中午我就 send 過去了。那天，一直跟他斷斷續續在訊息，我怪自己不懂見好即收，最後竟令自己為了他沒有回我的無聊話而發愁。夜晚，說有興趣收養的夫婦打來，太太弄傷了腳，收養的事或者要擱置，我又哭了。

星期四，收到天使的 Facebook message，他終於 reply 我給他的最後 message，他不知道那是最後的，只有我知道，我對他已經徹底失望。我的 message，只是問他地址和銀行戶口號碼，好讓我把太早買下的禮物寄過去和還他旅行的錢，只有這些公事要說，其他的我都不想說了，就算我對他有幾多愛，我不想再對空氣說話了。一個沒有時間付出關心的重要人物。那夜，打開書本，開著 TVB 的劇集，我反覆想著很多事情，想起阿瓜說我不懂 art of seduction，想起一次又一次的輪迴，眼淚靜靜地陪著我。

星期五，晚上有課，我好悶，想下課出去走走，我竟然再一次 apps 木頭，其實他都沒做甚麼，只是我對自己好失望，怎麼一邊逛街，一邊忐忑 apps 裡有沒有 message，只不過是他！我還要為他不快樂嗎？

星期六，先去新蒲崗學琴，然後乘巴士去 poly u 上課，途中經過一個我很陌生的社區，木頭說他住在那裡。我又被那些思緒困擾著。上課期間，我一下子太抑鬱，打給小宅，他叫我把木頭掉進垃圾桶，我試了，又拾回來。終於下課，十點半，去了中環找阿瓜和日仔，骨都骨都兩杯啤酒下肚，醉了。是日仔先撩起的，他聽到我跟J說話，我說 everybody comes and goes，but it’s me who screw it up，他竟然明白，說 he did the same，他說 u got to be confident，然後他對阿瓜說，我的是情傷，那時我已經開始坐在地上哭。阿瓜走過來，講多兩句，我哭得更厲害，阿瓜抱著我，我只管申訴一切難過的事情，讓自己哭到崩潰。

那夜回到家中，因為酒醉一直沒法好睡，天光後終於感到好一點，但八點就要爬起來去接牠，累到不行，不過心情好像已經放鬆了一點。我在想，也許真的是解鈴還需繫鈴人，我在阿瓜面前哭了，給他看我被摔得一地碎片的樣子，我的仇就報了。我知道這些想法是很傻很無聊的，不過我是很傻很無聊的。