輪迴中的人

死亡。重生。輪迴過幾多次，我都算不清楚。上一世、以致上幾世的事情，以前會刻意記住，因為捨不得付出過的真心，只好抓緊僅有的回憶；但是現在，沒有結果的事情，過程越模糊越好。

這一趟遇到木頭，兩個星期，倒還爽快。Whatsapp 了兩天我已經知道自己不會瘋狂愛他，當時我怪自己太武斷，同時卻很相信自己閱人的直覺和對自己的了解，然後被「接放學」的幸福感打敗了，好吧，嘗試接受吧，即使有些事情不太對頭，但是假如他愛我，我還要等待完美嗎？完美的都不愛我。接著，不太對頭的事情繼續發生，一次又一次證實我的直覺，我對自己說，嘗試接受吧，畢竟他值得欣賞的地方還不少呀，假如他愛我，我都應該會很幸福的。可是，他不愛我。

我身上的究竟是什麼磁場，爲什麼總是把蜜蜂吸引過來撩兩下，停留一會，然後花朵為他們開得燦爛了，他們拋下一句：I。TREASURE。U。AS。A。FRIEND。就飛走。

天啊，我有太多了不起而且超級愛我的人 treasure me as a dearest friend，用得著你來大發慈悲接濟我？要 make friend，何需用到 approach 的手段，這麼大個人，不要跟我說不知道什麼是有特定意思的親密。或者是我太小心眼，但我真的沒法子裝出「是麼？你喜歡我？真的麽？怎麼我從來沒察覺耶！」的天真。事實上我不是說你一 approach 就要跟我拍拖，但是如果是你帶我風馳電掣，可不可以在你忽然決定急煞時通知一聲？搞不好我會直墮山涯的。

不過，我不怪他們，我不想變成怨婦，而且如果沒有他們的 come and go，也許我的軀殼已經徹底發霉。我只怪自己，就算我覺得自己幾好都好，在現實的愛情世界裡，我毫不可愛也毫不吸引，所以他們才 treasure me as a friend，這才是我的死因。

無論如何，我真心感激木頭陪我渡過了最艱難的時期，當我決定 case closed 的時候，除了對黑暗井底深感恐懼外，我清楚知道自己也鬆一口氣，不用擔心自己在婚禮上說不出我勁愛他之類的說話。我跟 baby 說：安樂晒。baby 說：希望滿人間。我說：唔覺得。不過可以安心尋死／流浪。baby 說：估到你會咁講。

我都說我有太多了不起而且超級愛我的人。

同日下午，我決定農曆年跟阿瓜去新西蘭。夜晚，一行四人的新西蘭團敲定了。

就只可以這樣

我帶著沉重的心情寫下這篇文章。外面的天氣好得不得了，冬日的陽光很溫柔地輕撫大地，我很喜歡陽光，但是現在我躲在窗簾布後，躺在舒適的睡床上，世界竟是那樣灰暗。小狗給送走了，是的，不久之前我還在寫牠的小頑皮，但是現在，牠或者已經不能算是我的小狗了。我的心情，好像失戀一樣。或者更像被割下了一塊肉，一個無法復原的缺失。

這刻我甚至連提起牠的名字都有點發抖。

成了這樣的結果，當然有箇中的原因，我已經盡了我最大的努力。但是再怎麼說我都很內疚，沒有給牠最大的愛，守不到照顧牠一生一世的承諾，要牠承受被遺下的淒涼，當然我相信牠在新的家會得到最好的照顧。木頭說，既然我已經作出了選擇，就不應該繼續被這件事情困擾。但是我真的沒有辦法，牠本來就是我剩下最溫暖的光源，失去牠之後，黑暗又來找我。

之前我曾經為了牠想買房子過新生活，現在家人再講裝修買樓我只想逃離現場。我知道我不應該這樣的，但是就是沒法子做到。同一時間，天使走了，他曾經給我點燃過的力量已經所餘無幾，唯一慶幸的是木頭在這個時候出現──雖然我不知道我可以在他身上得到多少溫暖。

不過只可以這樣吧，眼淚掉過了，寫完這篇文章，就只可以這樣。

後記：之後我出去上課，外面的陽光仍然燦爛，上課前我去了麥當當買一個脆辣雞腿包餐，一邊走一邊吃剛炸起的薯條，我竟然還覺得有點快樂。之後阿瓜寄來了小狗的片段，牠也好像很快樂。